le changement ?...parlons en...

Cette nuit, 2h du mat', je suis dans mon salon et les larmes coulent doucement..pas vraiment  le torrent, ni la gorge serrée, pas le gros truc mais voilà, les larmes sont là et je les laisse évacuer ce qu'il m'a été donné de regarder en face...

En fait tout commence mercredi soir. Depuis deux semaines, avec Chéri on a attaqué un gros chantier extérieur : la réfection de nos volets et de nos encadrements de fenêtres...ca avance bien mais cela prend un certain temps...Donc après la douche, le thé..vers 18h, avant que Chéri ne reparte à la Chorale, je me dis que l'on a une belle heure pour s'approcher en douceur, pour un câlin massage...huile parfumée sur tout le corps, puis je m'habille d'une jolie guêpière, et d'une joli paire de bas, chaussures à talons et peignoir pour la surprise de l'ensemble...Je vais chercher Chéri qui est accroché à son ordinateur, je le prends par la main et l'emmène, je sens une étrange résistance de sa part, et les phrases commencent à tomber "ah non, c'est pas le moment, on est fatigué, on verra plus tard"...Calmement, je lui dis qu'il n'y a pas d'obligation de faire l'amour, juste un moment fun, câlin..Il me dit que "cela ne luit dit rien" et me plante là..

Je n'ai même pas eu le temps de lui faire la surprise de mes jolis dessous, je suis là, bras ballants, les larmes au bord des yeux..."Respires, Ma Grande, respires"....la pression retombe, je suis triste, infiniment triste..je m'habille chaudement et je sors de chez moi, direction la rivière...là je me pose, l'eau qui coule, indifférente aux drames humains, m'apaise peu à peu...Je ne pense à rien, je suis là dans la fraîcheur du soir au bord de ma rivière, point barre...

La journée du lendemain nous retrouve sur le même chantier..Personne n'évoque ce qui s'est passé...Faire parler Chéri est un challenge et cela ne va pas en s'arrangeant alors que perso, j'ai découvert depuis quelques mois le "dire"...mais j'ai également appris à respecter son silence : après tout, à chacun son timing particulier...Le soir venu, j'espère, mais nom d'un chien, pourquoi je m'efforce toujours d'espérer des choses qui n'arrivent pas, j'espère qu'il me prenne dans ses bras, qu'il m'embrasse, me caresse, sans forcément là non plus viser l'acte sexuel...ben, j'espère en vain...Il est plus de minuit, je lis au lit, en fait je l'attends...il comate devant la télé devant des films érotiques, vus et revus, ou échange via msn avec ses contacts/modèles...quand il se glisse dans le lit, j'éteinds la lumière et ses bras me serrent contre lui...je suis bien, j'aime intensément ce moment de tendresse et de douceur et une petite voix me souffle "dis lui, et dis lui aussi combien c'est difficile pour toi la façon qu'il a de tenir ta féminité, ta sensualité à distance"...j'hésite, je suis si bien, j'ai peur en fait de mal gérer l'émotionnel et de dire, sans le vouloir, des choses qui n'ont rien à voir avec le sujet...   mais mon ressenti intérieur est si fort que j'aborde le sujet...je lui dis d'abord combien j'apprécie ce moment de la nuit où ces bras m'enveloppent, je le sens se détendre..puis, je lui dis qu'en tant que Femme, je me sens troublée en ce moment, j'ai du mal à trouver ma place près de lui, que propose t il ?....La réponse arrive en cascade, "il n'a plus envie de faire l'amour, il n'a plus envie des petits rendez vous coquins que j'initiais, en fait il n'a plus envie de rien et d'après lui, cela n'a rien à voir avec moi...le désir est absent".... Je lui rappelle calmement qu'en fait son chemin de séduction est émaillé de ses modèles photos (il faut séduire pour amener une jeune femme ou une jeune fille à poser nu devant un presque inconnu) et j'ai conscience combien cela peut alimenter une libido dont je suis forcément absente... je lui demande ce que je peux faire que je n'ai pas encore essayé : la réponse est "rien"....et voili, voilou....prends ca dans ta besace et va jouer dans ton coin...

Il est près de 2h quand je suis là, fontaine silencieuse dans mon salon et comble de l'ironie, la fin des larmes signe toujours chez moi une forte envie de manger sucré....ben oui, j'ai besoin de réconfort, de douceur...et je grignote allègrement des gâteaux secs, en plus mauvais pour ma ligne, mais finalement vu à quoi elle me sert ma ligne...je m'en fous un peu, même beaucoup ....Je n'ai plus sommeil du tout, et je décide d'analyser  avec un minimum de recul la situation et de prendre les décisions qui conviennent...

Il est tout à fait clair que j'aime la tendresse dont il m'entoure mais que j'ai besoin également que cette tendresse soit plus amoureuse que douceâtre...alors de deux choses l'une : soit je me satisfais de ce que l'on veut bien me donner et je mets entre parenthèse, voire j'oblitère, mes envies sensuelles et je deviens comme beaucoup de femmes de mon âge, un peu amère, car une part de leur féminité a disparu...et ca c'est pas envisageable pour moi, je ne suis pas sortie avec difficulté de ma forteresse pour être une femme morcelée...J'ai eu la tentation de prendre un amant, mais pour avoir expérimenté une fois ce schéma, je sais que ce n'est pas non plus le bon plan...alors quoi ?...j'ai alors décidé de continuer à être Femme, non pour lui, puisque je ne peux atteindre son désir, mais pour moi...pour être une Femme à part entière qui s'occupe d'elle et de sa libido, vive les sextoys....

Il est 6h du mat...et je n'ai pas dormi de la nuit...je me dis que la vie est con quand même...les autres me disent que je suis "une jolie Femme"...et le seul être dont je voudrais voir briller les yeux m'ignorent...j'ai décidé de faire avec, ou plutôt sans, et de continuer ma route Féminine, même si la composante du regard et des câlins masculins, en est absente...Tristesse mais fermeté...Je suis une Femme Solaire et entend bien le rester...