et la fatigue est...

Depuis une semaine, la fatigue est là persistante, tenace...elle s'accompagne de tristesse, de vague à l'âme,d'un je ne sais quoi...qui me vais voir les choses et les êtres en gris, plus ou moins sombres.

J'ai conscience que ce qui a été remué est lourd et que cela peut avoir une vraie répercussion sur ma vie actuelle : je tiens bon, enfin j'essaie, mais je me sens si seule, si peu solide, si près des larmes...j'ai une folle envie de tout lâcher et de me laisser couler...je serre les dents...

Ma main a désenflée mais me fait encore mal, d'autant plus que je la sollicite beaucoup...hier, je demande à Chéri un service : m'éplucher les qq pommes de terre pour rejoindre les autres légumes de ma ratatouille d'été...il me dit "oui"....mais ne proposera ses services que deux heures plus tard : la ratatouille était cuite...et ma main endolorie...

Alors oui, j'en ai marre, archi marre, les autres me tapent sur les nerfs, Chéri en premier...je voudrais revenir comme une petite fille et que l'on s'occupe de moi...c'est con hein !!!...je n'ai plus envie de courir, je n'ai pas couru depuis 3 jours...en fait, je n'ai plus d'envie du tout....

Hier cours de chant....Patrice me fait travailler ma respiration et je suis tellement crispée que je n'y arrive pas...les larmes affleurent...Il joue au piano des accords que je dois reproduire...d'habitude j'aime bien même si c'est un challenge pour moi...là, il tape dans les sons graves et je bute et métale en beauté avant que les larmes me serrent la gorge...et le bouquet au lieu de la chanson que j'apprends et que j'attends comme une délivrance...il me fait chanter bouche fermée et là...blocage...je n'y arrive pas...il me regarde gentiment et me dit "il y en a encore à sortir de toi"....

Suis fatiguée de tout cela, je n'ai plus la force de continuer, jeme sens morcelée, perdue, amputée, laminée...

je ne sais pas ce qu'il va advenir dans les jours ou les semaines à venir...Je suis redevenue transparente pour Chéri, je me retrouve de nouveau face à moi même : à mes peurs, j'ai l'impression d'être prise au piège...et j'ai envie que cela se finisse...

Je veux dormir, dormir et ne plus me réveiller...